Consejos bíblicos sobre cómo manejar los desacuerdos maritales.
Tengo una pregunta para ti: ¿Qué en este mundo hace más daño a las personas que cualquier otra cosa? ¿drogas? ¿Guerra? ¿Enfermedad? Creo que la respuesta es… nuestras palabras. Todos recordamos el dicho de la infancia «Palos y piedras pueden romper mis huesos, pero las palabras nunca me harán daño». Pero eso no es cierto. Las palabras duelen; nos lastiman emocionalmente. Y las palabras desagradables pueden destruir las relaciones.
Escuche Santiago 3:5-6: “La lengua es cosa pequeña, pero qué daño tan grande puede hacer. Una pequeña chispa puede incendiar un gran bosque. Y la lengua es una llama de fuego. Está lleno de maldad que puede arruinar toda tu vida” (NTV). [Fósforo] James dice que la lengua es pequeña pero puede ser terriblemente destructiva. Es como este partido. Este pequeño fósforo potencialmente podría quemar este edificio. Y su pequeña lengua podría arruinar una relación: una relación con un amigo, un compañero de trabajo, un vecino, un miembro de la familia o incluso un cónyuge.
Serie: ASUNTOS DE MATRIMONIO
Título: Cómo tener una buena pelea
Shakespeare dijo: “El curso del amor verdadero nunca transcurrió sin problemas”. Es un hecho de la vida que las parejas discuten, incluso las parejas que están profundamente enamoradas. Algunos de los temas favoritos son las finanzas, el sexo y los suegros. Dres. Les y Leslie Parrott escriben en su libro Salvar su matrimonio antes de que comience: “Saber cómo luchar de manera justa es fundamental para su supervivencia como pareja feliz. El amor en sí mismo no es suficiente para sostener una relación en la jungla de la vida moderna. Estar enamorado es, de hecho, un indicador muy pobre de qué parejas permanecerán casadas. Mucho más importante para la supervivencia de un matrimonio, según muestra la investigación, es qué tan bien las parejas manejan los desacuerdos” (p. 113).
Texto: Efesios 5:25-32 [Pida a la congregación que busque declaraciones en el pasaje que puedan ayudarnos a manejar mejor nuestros desacuerdos con los demás.]
“Reglas de las relaciones hombre-mujer” (obviamente escrito por un hombre):
1. La Mujer siempre hace las Reglas.
2. Las Reglas están sujetas a cambios en cualquier momento sin previo aviso.
3. Ningún Hombre puede conocer todas las Reglas.
4. Si la Mujer sospecha que el Hombre conoce todas las Reglas, debe cambiar inmediatamente algunas o todas las Reglas.
5. La Mujer nunca se equivoca.
6. Si la Hembra está equivocada, es por un malentendido flagrante, que fue el resultado directo de algo que el Varón hizo o dijo mal.
7. Si se aplica la Regla 6, el Hombre debe disculparse inmediatamente por causar el malentendido.
8. La mujer puede cambiar de opinión en cualquier momento.
9. El Hombre nunca debe cambiar de opinión sin el consentimiento expreso por escrito de la Mujer.
10. La Mujer tiene todo el derecho de estar enojada o molesta en cualquier momento.
11. El Hombre debe mantener la calma en todo momento, a menos que la Mujer quiera que esté enojado o molesto.
12. La Mujer no debe, bajo ninguna circunstancia, hacerle saber al Hombre si quiere o no que él esté enojado o molesto.
13. Cualquier intento de documentar estas Reglas podría resultar en daños corporales al Hombre.
A veces podemos encontrar humor en nuestros desacuerdos, pero el conflicto matrimonial es un asunto muy serio.
Hay tres formas de responder a los desacuerdos:
• CERRADO
• EXPLOSIÓN
Scott Stanley es parte de un equipo de investigación de la Universidad de Denver que ha identificado factores que predicen con precisión si un matrimonio sobrevivirá o fracasará. Lo que busca no es si una pareja discute, sino cómo discute la pareja. Dos factores son especialmente peligrosos. La primera es la escalada. La escalada ocurre cuando una persona dice algo negativo y su cónyuge responde de la misma manera, con una declaración aún más dura. Esto lleva a una discusión que sube a mayores niveles de ira y frustración. De alguna manera, esto es muy natural para nosotros. Cada vez que somos criticados, nuestro primer impulso es defendernos dándole la vuelta al que nos ataca. Contestamos y nuestras palabras pueden ser duras. Es especialmente peligroso cuando uno de los socios dice algo como: “Si así es como te sientes, tal vez debería mudarme.
Stanley se refiere a una pareja a la que aconsejó que comenzaron a hablar sobre las tareas domésticas, pero en poco tiempo amenazaron con divorciarse. Él dijo: “Cometieron el error de amenazar su propio compromiso con la relación, una estrategia de batalla muy común y muy destructiva. No importa cuánto te enojes o cuánto dolor sientas, nunca es apropiado castigar a tu pareja amenazándola con el divorcio. En lugar de ayudar a su cónyuge a ver las cosas a su manera, solo hace que él o ella cuestionen su compromiso con la relación”.
El segundo factor mortal en un matrimonio, según el Dr. Stanley, es la invalidación. En términos más simples, esto significa menospreciarse unos a otros, insultarse unos a otros o hacer comentarios personales o insultos sobre el otro. Incluye ridiculizarse unos a otros y ser sarcástico. Usted invalida a la otra persona. Los menosprecias y atacas su autoestima. Esta no es forma de lidiar con el conflicto; sólo daña el matrimonio y la pareja (Nelson’s Annual Preacher’s Sourcebook, Edición 2003, p. 257).
En lugar de callarme y estallar, me gustaría recomendar una tercera respuesta a los problemas en su matrimonio:
• SABIENDO
Consejos bíblicos y prácticos para manejar los desacuerdos:
1. No dejes que los problemas se cocinen a fuego lento.
Sea lo suficientemente maduro para sentarse y hablar de las cosas abiertamente, con un mínimo de exceso de emoción.
“Por tanto, cada uno de vosotros despójese de la falsedad y hable con la verdad a su prójimo, porque todos somos miembros de un mismo cuerpo” (Efesios 4:25).
Se nos manda a “hablar con la verdad” unos a otros. Es más difícil desde el principio lidiar con los problemas directamente, pero es mucho más fácil a largo plazo.
2. Elige tus batallas SABIAMENTE.
Probablemente hayas visto en placas y carteles la oración que dice: “Concédeme la sabiduría para aceptar las cosas que no puedo cambiar”. Es demasiado familiar, pero es cierto: una de las principales tareas del matrimonio es aprender qué se puede y se debe cambiar (los hábitos de regañar, por ejemplo) y qué se debe pasar por alto (la forma en que un cónyuge aprieta el tubo de pasta de dientes).
“En lo esencial, unidad; en lo no esencial, libertad; en todo, caridad.”—Agustín
Probablemente el noventa por ciento de los problemas por los que las parejas discuten pueden pasarse por alto. Entonces, antes de quejarse de la forma en que su pareja hizo la cama o limpió la mesa, pregúntese si vale la pena.
3. Recuerda que no tienes que decir todo lo que PIENSAS.
La persona promedio habla 18,000 palabras al día, y la Biblia advierte: “Cuando las palabras son muchas, no falta el pecado” (Pr. 10:19). Alguien ha dicho: “Nunca dejes pasar la oportunidad de mantener la boca cerrada”. Hay algunas cosas que es mejor no decir.
4. Defina claramente el TEMA.
Cuando sientan que la tensión aumenta, pídanse mutuamente que definan claramente de qué se trata la pelea hasta que ambos entiendan el tema. Las batallas maritales se vuelven habituales si no se identifica la fuente del conflicto, pero una vez que las parejas definen el problema, pueden ser más directos sobre lo que realmente les molesta. Y una vez que el conflicto está claramente definido, a menudo se soluciona solo.
Para identificar la fuente real de un conflicto, debe abordar las preguntas «¿Sobre qué estamos discutiendo realmente?» y “¿Cuál es la verdadera fuente de nuestro desacuerdo?” Cuando las parejas no abordan o no pueden responder a estas preguntas, la riña se suele desplazar a otro tema (“Y otra cosa: ¿Por qué siempre…?”). Entonces, antes de pelear, asegúrese de saber por qué está peleando.
5. Exprese sus SENTIMIENTOS directamente.
Dres. Les y Leslie Parrott escriben,
A menudo enseñamos a las parejas la fórmula «X, Y, Z» para ayudarlos a expresar sus sentimientos. Piensa en este enfoque como una especie de juego en el que llenas los espacios en blanco con tu queja particular en mente: «En la situación X, cuando haces Y, siento Z». Por ejemplo, “Cuando estás en la carretera (X) y no me dices que me extrañas (Y), me siento solo y sin amor (Z)”. O, “El jueves pasado por la noche (X) cuando llamaste a tu mamá de larga distancia y hablaron durante media hora (Y), me sentí molesto porque no podemos pagar esas llamadas largas (Z)”. El uso de esta fórmula lo ayudará a evitar insultos y difamación, y le permitirá simplemente declarar cómo el comportamiento de su pareja afecta sus sentimientos (Salvar su matrimonio antes de que comience, pág. 123).
6. Tome una decisión consciente para mantener su IRA bajo control.
“’En tu ira no peques’…. Deshazte de toda… ira e ira” (Efesios 4:26a, 31a).
No deje que su ira se apodere de usted y le haga hacer y decir cosas de las que luego se arrepentirá.
“Mis queridos hermanos, tomen nota de esto: todos deben ser prontos para escuchar, tardos para hablar y tardos para enojarse” (Santiago 1:19).
“El hombre irascible suscita disensiones, pero el paciente calma la riña” (Pr. 15:18).
7. No se detenga en los DEJANTES.
“Desháganse de toda amargura…” (Efesios 4:31).
Apéguese a los temas relevantes e intente terminar la pelea. Las parejas infelices convierten cada disputa en una pendiente resbaladiza de una palabra desagradable que lleva a otra:
Él: Supongo que mi error fue esperar una buena cena.
Ella: Si llegaste a casa a tiempo, es posible que hayas conseguido uno. Te preocupas más por tu trabajo que por mí.
Él: Alguien tiene que ganarse la vida.
Ella: ¡No me harías a ti si no trabajara como un perro para pagarte la escuela!
Ese tipo de discusión es uno de los predictores más fuertes de divorcio (escalada). Estas parejas se desvían hacia peleas acaloradas e improductivas por problemas tangenciales o antiguos sin resolver. No resuelven nada y los sentimientos negativos se enfurecen. En los matrimonios estables, el otro cónyuge no siempre tomará represalias cuando se le provoque injustamente. En cambio, encuentran formas de calmar la tensión:
Él: ¡Tenía muchas ganas de una comida decente!
Ella: Tus horarios son tan impredecibles que no puedo planear uno.
El: No hay opción. Estoy bajo una pérdida de presión en el trabajo.
Ella: Bueno, para esta noche, ¿debemos pedir pizza?
No es cómo entras en discusiones, sino cómo sales de ellas. Si te detienes en las depresiones, eventualmente te hundirás.
8. Renuncie a las DENIMIACIONES.
“No dejéis que salga de vuestra boca ninguna palabra profana, sino sólo la que sea útil para la edificación de los demás, según sus necesidades, para beneficio de los que escuchan” (Efesios 4:29).
“Desháganse de toda… calumnia” (Efesios 4:31).
“Sed amables y compasivos unos con otros…” (Efesios 4:32).
Uno de los hechos tristes de las relaciones cercanas es que tratamos a los que amamos peor que a cualquier otra persona. Somos más propensos a insultar a nuestro cónyuge que a cualquier otra persona en nuestra vida (invalidación).
Las humillaciones son especialmente letales cuando atacan el talón de Aquiles. Si su cónyuge le ha confesado que sus crueles compañeros de secundaria lo apodaron «cabeza de huevo», y si, en la edad adulta, eso todavía le molesta, ese nombre está fuera de los límites.
Cuando su compañero haya hecho una tarea, siempre muestre aprecio por el trabajo, incluso si la forma en que se hizo no cuenta con su aprobación (diga «Gracias por lavar el auto» en lugar de «Te perdiste un lugar»). La investigación ha demostrado que solo se necesita una humillación para deshacer las horas de amabilidad que le das a tu pareja. Por lo tanto, la oferta de cortesía más graciosa que puede darle a su pareja es evitar las humillaciones por completo.
“Que vuestra conversación sea siempre llena de gracia, sazonada con sal, para que sepáis responder a todos” (Col. 4:6).
“Las palabras imprudentes traspasan como espada, pero la lengua de los sabios sana” (Pr. 12:18).
“Es más difícil hacer las paces con un amigo ofendido [un esposo ofendido, una esposa ofendida] que capturar una ciudad fortificada” (Pr. 18:19 NTV).
9. Mantenlo PRIVADO.
Chuck Swindoll escribe: “Cuando te balanceas en público, se nota tu malicia. Hay por lo menos dos maneras de hacer esto en un matrimonio. En primer lugar, puede hacerlo con vergüenza abierta y audaz. En segundo lugar, puedes hacerlo con un sarcasmo sutil y cortante. Cualquiera de los dos duele profundamente” (Strike the Original Match, p. 130).
10. Aprenda a llamar a un ALTO AL FUEGO.
“No dejes que se ponga el sol mientras aún estés enojado” (Efesios 4:27b).
Una discusión que se intensifica rápidamente llega a un punto de rendimientos decrecientes, y es mejor que digamos: “Tengo que calmarme antes de decir algo dañino. Salgamos a cenar el sábado por la noche y tratemos de hablar de esto con cortesía, y pidamos al Señor que nos dé el sentido y la paciencia para superarlo”.
11. Esté dispuesto a estar de acuerdo en DESACUERDO.
Si dos personas están de acuerdo en todo, duplican sus posibilidades de equivocarse.
12. PEDIR DISCULPAS.
Cuando vayas demasiado lejos y digas demasiado, discúlpate lo más rápido posible.
“…perdonándoos unos a otros, así como Dios os perdonó a vosotros en Cristo” (Efesios 4:32b).
13. Mantente cerca de DIOS.
“Pon guarda a mi boca, oh Señor; guarda la puerta de mis labios” (Sal. 141:3).
Muchos conflictos con otras personas no son fundamentalmente horizontales sino verticales. En otras palabras, si mi corazón no está bien con el Señor, probablemente no será positivo hacia mi pareja. Si me pongo irritable o molesto con mi cónyuge, a menudo es porque mi corazón está fuera de sintonía con el Señor de alguna manera.
O hacemos daño o ARMONIZAMOS. «Vivir en armonía unos con otros…. Si es posible, en cuanto dependa de vosotros, estad en paz con todos” (Rom. 12:16, 18).
Cuando tienes una soprano, tenor, bajo y alto, todos cantando las notas adecuadas, sus voces se unen para crear armonía. En un matrimonio, tienes un bajo y un alto. Es decir, tienes dos personas con diferentes antecedentes y diferentes formas de ver las cosas. Uno está en el cuerpo de un hombre, el otro en el de una mujer. Uno tiene la mente de un hombre, el otro la mente de una mujer. Nunca habrá unísono aburrido, pero tampoco debe haber discordia continua.
Si vamos a disfrutar de relaciones sanas, no podemos callarnos o estallar. Tenemos que ser sabios, lo que nos permite manejar nuestros desacuerdos de manera productiva. Si aprendemos a vivir en armonía unos con otros, podemos hacer música hermosa juntos toda nuestra vida.